好的，2016；好吗，2017

人渣不分男女，废物不分年龄。

  ——世界吻我以痛，我要报之以歌

  2016，“高考考得很好，喜极而泣，志愿也报得很好，但是对大学很不满意。舍友十分不好，尤其是二号铺的家伙。来到这里之后变得很消极，成绩不好，尤其是C语言一点也不会，但是英语和高数还不错，尤其是文院的课程我听得格外认真。但是食堂的饭一点也不好吃，也几乎不参加社团活动。但值得庆幸的是，有幸能进入校声乐队，而且我到现在为止一直深爱着的人也一直坚定不移地爱着我”。

  高考结束，第一件事就是拖着这幅皮囊回去睡觉。高考，没有想象中的那样轰轰烈烈，也没有预期中的那样如释重负，只能用平淡无奇来形容。但比起那些“感人肺腑”而且只会糟蹋青春的题材烂片比起来，我更喜欢这种写实的感觉。

  前几天去寄信的时候，工作人员是一位很热心的阿姨，第一次寄信的我有很多不清楚也不懂的问题，她花了很多时间才帮我完成需要寄出一封信的所有流程。在此期间她也同我聊了许久，都是一些关于生活很细碎的小事，聊得我很想很想回家。走之前，她笑着抬起手摸了摸我的头，我回头和她挥了好几次手，出门的时候再看了她一眼——真是庆幸出门之前洗了个头，不然。

  昨天在做计算机概论的Point，需要用到一些从前的照片，便去翻看。才发现，原来有一些记忆是真的可以被彻底忘却的，至少是在我看到这些照片之前，还从未被记起的。至此，那些本能尘封的回忆，过往，又再次涌上我的心头，泵入我的血液，渗透我的身体。它们沉痛又厚重，肮脏又不堪。

  有人夸我说，“你的民谣唱得真好听，不愧是有故事的人。”，亦或是“真好，我也想像你一样有故事”，我只能苦笑，在心里默念“我宁愿没有”，然后礼貌地回复一个活泼的表情，再加上一句“谢谢”。关于从前，我向来是闭口不谈的。能说出口的，也只有零星的碎片罢了。

  前几天，偶感风寒，身体有小恙，做了很多很多乱七八糟的梦，有真的，有假的，有爱的，也有恨的。梦见他，一时兴起，写了封信给他，一封十分简短，又莫名其妙的信。今天，突然想起来自己还曾经寄出去过一封信，查了查快递，他已经签收了。心头不禁一紧，也便没了下文。

  引用一句不知道哪里看来的，作者也忘了是谁，“后来才明白，原来每一个人生的当口，都是会有一个孤独的时刻，四顾无人，只有自己。于是，不得不去看明白自己，自己的脆弱，自己的欲望，自己的懦弱，自己的念想，以及自己的界限。”

  日日夜夜，我在爱与恨之间辗转反侧。

  有一个人告诉我说，不论是谁，最长的真爱也只有18个月，剩下的，也就只能剩下责任和恩情了。于此，我本想只用只言片语来表达我的无奈，却又张口结舌，闭口不谈。你我相隔千里，共沐日月之光，恐怕这就是我这辈子最好的缘分了。

  无奈，又到了一年的Final，收到了许许多多的祝福，有熟悉的，有陌生的，但大多数也不过是群发的消息。出于礼貌，我也都悉数亲手回复。此时此刻，不知道该做点什么，也不知道该写点什么，许久不碰文字，唯恐无法正确地表达自己的想法。回顾自己云里雾里敲下的一些莫名其妙的东西，杂乱无章，毫无文章主旨、中心思想可言。

  六年见一次爷爷，爷爷比记忆中老那么多那么多那么多，我未能想到曾经领着我到处乱跑的爷爷如今早已无法下床。临行时，我鼓起勇气，给了他一个拥抱，如此坚强的军人爷爷，眼泪止不住地往下流。

  还有三分钟就是2017年了，我也再写不出什么乱七八糟的东西了。本想写一堆励志又激情的文字来激励一些后生，到头来怎么也憋不出来丁点，作罢。

  爷爷说，人这一辈子，怕的不是辛苦，而是没有奔头。

  人生聚散无常，起落不定。但是走过去了，一切便都会从容。无论是悲伤还是喜乐，愤怒还是可惜，翻过去的光阴都不可能重来。曾经执着的事如今或许早已不值得一提，曾经深爱的人或许已经成为了陌生人。这些看似浅显的道理，总有些自作聪明的人非得经历过了才能深悟。

  你差一点就毁了我。我恨你，恨到骨子里。

  可是！可是，可是。